小三最怕什么樣的原配

合桃

                                    

  
　　關于如何保鮮愛情、保衛婚姻，很多社會學者和情感專家都可以給出各式各樣的建議。其中，先設計好自己身為一個女人的定位是非常重要的。  
　　如果一個女人獨身的時候是幸福而獨立的，那么當她以這樣的狀態進入婚姻，并且努力維持這種定位，她的婚姻才有可能是幸福的。即使出現婚姻危機，她也有可能成為一個令小三落荒而逃的原配。  
　　相反，如果一個女人期待由一個男人或者一段婚姻來令自己的人生圓滿，這種期待很可能會落空。  

                        
            
                                      


  
　　給男人一點“被需要感”  
　　■女學館創始人 蘇岑  
　　一次節目里，遇到了一位身為小三的當事人。她坦言，雖然那個男人有家庭有孩子，但她一直認為自己勝券在握：書香門第，碩士學歷，知性美女，工作優秀……  
　　尤其最最重要的是，她自認絕對是他的紅顏知己。正是因為這樣的自信，她不著急跟他提結婚的事兒，反正早晚都是囊中之物，自己可以更大程度上保留身價，這樣日后真結了婚也一定更有主動權。  
　　半年之后，男人的妻子知道了他們的關系。她心里暗暗有點高興，事情挑明了反倒是好事，這是逼他做出決定的時刻了!她不怕他老婆上門來鬧，那個女人越無禮越粗俗，只能讓他越厭惡。每個小三都喜歡潑悍的正妻，優雅對抗粗野，男人又不是傻子，誰能看不明白誰好誰差!  
　　但一晃兩個月，風平浪靜，他老婆不僅沒有鬧上門來，連他來的次數也越來越少了。她打電話反反復復追問他那邊的消息，他只說“我老婆這邊沒什么動靜，她還專門跟我說，她最近特別忙，領導想要培養提拔她，正在升職的關鍵時刻，沒工夫管家管孩子，讓我多照顧些。  
　　我爸媽一直身體不好，女兒剛剛上了小學，以前都是她照顧老人、接送孩子上下學，現在這些活兒都得我來了!你得體諒我，熬過這段時間就好了! ”  
　　雖然他這么說，但她心里還是明白：自己跟他大概是沒戲了!  
　　站在旁觀者的立場上看，這樣的太太高明就高明在：不賭一時之氣，懂得用迂回戰術奪取最終的勝利。表面上她從來不爭。但“不爭乃爭”，用在情場上，常常是最厲害的兵法。要知道，小三最害怕的“原配”，一定不是咆哮如雷的悍婦，更不是哭哭啼啼的怨婦，而是那種臨危不亂的貴婦。  
　　就像這位打敗了“100分完美小三女”的太太，最關鍵的時刻，她沒讓情緒主宰行為，而是開動腦筋，發動了理智的力量。想辦法把老公的業余時間進行占用和規劃。讓老公忙碌起來，讓繁瑣的家庭工作讓他無暇去風花雪月。  
　　其實在工作中發現：七成以上的男性出軌，是因為家里的老婆太“賢惠”。她把家里家外能干的事兒全都干了，天天把老公像孩子一樣的舒舒服服供在那里，老公在家里無事可做，當然只有出去生事了!  
　　男人都需要成就感，這種“成就感”說簡單點就是一種“被需要感”，一個男人，被女人需要、被親人需要，這是使他成熟、負責任的前提。新時代“賢妻”的概念，早已不是“里里外外一把手”了，而是懂得“發動老公去勞動”。一個家庭中，女人有時間，可以更滋潤地保養自己;男人若太有時間，保不準家庭危機隨時來臨!  


                        
            
                                      


  
　　好的婚姻應該互利、共享、并存  
　　■心理咨詢師 李子勛  
　　我是這樣來理解婚姻的，婚姻是人生存的一種形式，愛情只是婚姻的一部分，不是全部。把婚姻看成是愛情的一種包容形式，其實骨子里是不那么想對婚姻負責。因為愛必須在自由的情況下產生，而且愛是一種心理體驗，本身就不太能確定和維持，婚姻卻是客觀現實。  
　　婚姻是一種依存關系，但婚姻是靠愛情這顆種子來發育的，婚姻一旦像新生兒那樣產生，就會慢慢長大，必然又會增加許多的外延和內涵，這個時候婚姻就不僅僅是愛情了。人性立場上，婚姻應該具有三個基本功能：一是互利，二是分享，三是并存。  
　　互利是雙方都能從婚姻里得到所需，并能更自由、快樂地實現自我生命的意義，完成對價值的追求，而不是削弱或限制人的追求。分享包含互助，也包含一種歸屬感，永遠只說“我的是你的”，但不說“你的是我的”。把自己好的、快樂的、令人幸福的東西奉獻給對方，但永遠不要求對方給自己。  
　　并存是一種高度尊重，愿意保持一種邊界，尊重雙方的差異，其中包含信仰、生活方式、價值觀、習慣、社會興趣、朋友等方面的差異。我個人覺得實現這三個功能比愛情對婚姻的維系力還要大。  
　　如果我們用開放的心態來解讀婚姻這個詞，會認為婚姻并不只是兩個人的形式。婚姻可以是多人的，一個團隊如果實現這三個功能也可以是婚姻，兩個企業或幾家企業因互利、共享、并存結在一起也叫聯姻。  
　　同樣，一個人獨自生活得好，發展得好，也可以是一個人的婚姻。一個人生活不好，發展也不好，那就需要另一個人來互利，一個人的婚姻就成為兩個人的婚姻。兩個人的婚姻就需要并存和分享，理解了這點，婚姻不再是難題。  


                        
            
                                      


  
　　別做“三轉”/“三等”女人  
　　■心理咨詢師 曾子航  
　　魯迅先生有句名言：“中國女人只有母性和女兒性，缺少妻性。 ”近些年，做了不少情感節目，才恍然大悟：中國女人太喜歡扮演母親的角色了，不僅在孩子面前，甚至在丈夫面前也是母親的感覺多過妻子的感覺。  
　　很多結了婚的女人賢惠勤勞，對待自己所愛的男人寬容大度。這本身沒錯，但凡事過猶不及，你處處以他為圓心畫圓，甚至以母親的眼光看待問題，化解矛盾;以母親的心態看待婚姻，看待男人;像母親溺愛孩子一樣忍受他的懶，他的壞習氣，他的挑三揀四……我把這種妻子稱為 “媽媽型”的妻子。母性泛濫的結果好比洪水泛濫，婚姻這個堤壩哪怕再堅固，也會逐漸坍塌。  
　　對于這個問題，奧地利心理學家奧托·魏寧格在他所著的《性與性格》中是這樣闡述的：“具有母性素質的女人，與其戀人之間的關系非常有趣。這種姑娘往往會用做母親的態度去對待她所愛的男人，尤其是那個日后將成為她孩子父親的男人。事實上，從某種更深刻的意義上來說，那個男人就是她的孩子。 ”  
　　女人把男人當孩子，男人漸漸也把女人當成了第二個 “媽”，就去外面找 “小三兒”包 “二奶”，本質上都一樣：誰叫老婆都成了 “老媽”?都熬成了 “黃臉婆”?當然，老婆熬成 “黃臉婆”，過去現在，原因各有不同。  
　　過去，黃臉婆是過多的生育給逼的;現在，則是過多的家務給害的。過去，再美麗再嬌貴的女孩子只要一結婚，準保變成 “三轉”女人 (圍著丈夫轉，圍著公婆轉，圍著孩子轉);現在， “三轉”女人又與時俱進，成了 “三等”女人 (等老公下班，等孩子放學，等電視劇開播)。  
　　情感節目做多了，我發現，無論是戀愛中的女人還是已經結婚的女人最要命的一點就是：有事沒事地老守在電話機旁，等對方的電話。前者傻到常常因為他的一個電話而隨意改變作息時間，后者則干脆把自己變成了一塊“望夫石”，每天就守望在家里客廳掛著的那口大鐘下面等丈夫回家。  
　　男人有時候還真挺壞的，他一旦知道你在等他，就更加肆無忌憚，反正他知道你會一直等下去。既然你心甘情愿地等，他就心安理得地晚歸。男人就跟孩子一樣，不能老慣著，你越慣他，他越來勁。記住，在男人面前，與其做個失去自我的“三轉”女人、“三等”女人，不如做個保持自我的“三不”女人  

                        
           

甘草

这是从另一个角度来分析问题